Berliner Schwärze

Kinotag: Death Race

Filmtitel: Death Race (2008)
Spielzeit: 105 min.
Regisseur: Paul W.S. Anderson
Darsteller: Jason Statham (Jensen Ames), Joan Allen (Warden Hennessey), Tyrese Gibson (Machine Gun Joe Mason), Natalie Martinez (Elizabeth Case)



Stellt euch mal vor: 2012 und alles ist am Arsch. In den USA ist die Wirtschaft zusammengebrochen (Finanzkrise! Finanzkrise!) und um wenigstens kurzfristig Knete in die klammen Kassen zu bekommen, wurden dort menothingyounothing die Gefängnisse privatisiert. Und da diese nun als Privatunternehmen profitorientiert sind, lassen sie sich allerhand einfallen, um den Bürgern das Geld aus der Tasche zu ziehen. Der Dingsbums-Knast zum Beispiel, mit dieser einen Frau als Chefin, veranstaltet das sog. Super Mario Kart Death Race, bei dem sich Knackis in Autos setzen, im Kreis fahren und sich gegenseitig zermetzeln und streamt es live ins Internet. Und genau bei diesem Höllenritt soll jetzt auch noch ein armer zu Unrecht eingekerkerter Typ, der so ähnlich aussieht wie Jason Statham, mitmachen. Krass!

Okay, man hätte "Death Race" nicht unbedingt sehen müssen, um festzustellen, dass er Müll ist. Die Story spricht ja eigentlich schon für sich. Nur: Ich dachte halt, der Film wäre wie z.B. "Nacho Libre" eine Art filmgewordener H.P. Baxxter. Also so scheiße, dass er schon wieder gut ist. Eine Trash-Perle wie "Crank", mit wenig Anspruch, viel Explosionen und einigem zum Lachen. Stattdessen ist "Death Race" aber das hier: Langweilig, mit langweiligen Explosionen, langweiligen Rennen und gerade so scheiße, dass er noch als Scheiße durchgeht. Es gibt zwar hier und da Lichtblicke, die genau so sind, wie man (also ich) den Rest erwartet hatte, aber dann gibt es da eben auch so elend viele Kopfschüttler, die augenscheinlich auch noch ernst gemeint sind. Und das ist im Grunde das größte Problem des Films: Er nimmt sich viel zu ernst. Dabei ist er eigentlich nur eine billige Mischung aus "Running Man" und Mario Kart und nur hochalkoholisiert zu ertragen. Nüchtern betrachtet bleibt allerdings nur eine 3/10.

Nass gemacht

Memo an mich selbst: Wenn ich das nächste Mal eine Wasserflasche unter Zuhilfenahme des Hahns meiner Badewanne befüllen möchte, vorher darauf achten, dass der Nupsi, der das Wasser nicht in den Hahn, sondern in die Dusche umleitet, sich nicht noch im Duschmodus befindet.

Wenn man nix zu erzählen hat, redet man übers Wetter

Es schneit!

Und bei euch so?

Kinotag: Die Stadt der Blinden

Filmtitel: Die Stadt der Blinden (2008)
Spielzeit: 118 min.
Regisseur: Fernando Meirelles
Darsteller: Julianne Moore (Die Frau des Arztes), Mark Ruffalo (Der Arzt), Danny Glover (Der Mann mit der Augenklappe), Alice Braga (Die Frau mit der Sonnenbrille)



Man sagt ja immer, die meisten Unfälle passieren zuhause. Ist aber gar nicht wahr. Es geht auch so wie diesem einen namenlosen Chinesen in dieser einen namenlosen Stadt. Der fuhr mit dem Auto rum und - rubbeldiekatz - plötzlich war er blind. Und nicht nur er. Nach und nach erblindeten in dieser Stadt hunderte von Menschen von der einen auf die andere Sekunde. Die Regierung reagierte panisch, vermutete einen Virus oder sowas in der Art und sperrte alle Blinden in einer ehemaligen Psychatrie ein. In the Ghetto, hey ho! Im ganzen Schlamassel mittendrin: Eine einzige Frau, die gegen die mysteriöse Blindheit immun zu sein scheint und die sich eingeschlichen hatte, um bei ihrem Mann sein zu können. Doch auch sie kann die um sich greifende Anarchie nicht verhindern.

"Die Stadt der Blinden" ist keine leichte Kost, kein Film für eine feuchtfröhliche Samstagabend-Runde und erst recht nix für schwache Nerven. Nachdem er erst einmal in Gang gekommen ist, erinnert er relativ stark an "Das Experiment" und führt einem auf doch sehr drastische Art und Weise zu Gesicht, wozu Menschen in extremen Situationen fähig sein könnten. Er ist abstoßend und fesselnd zugleich und hinterlässt ein merkwürdig beklemmtes Gefühl. Bis es dazu kommen kann, heißt es allerdings erst einmal eine ziemlich langgezogene und in Anbetracht der interessanten Thematik irgendwie uninspiriert wirkende Anfangsphase zu überstehen. Und sich an das Bild zu gewöhnen, das wohl die Blindheit widerspiegeln soll und die ganze Zeit über sehr... milchig ist. Und nervig. Den größten Minuspunkt legt sich der Film allerdings mit seinen zahlreich vorhandenen Logikschwächen ins Nest, von denen man mehr und mehr findet, je länger man über ihn nachdenkt. Das macht aus "Die Stadt der Blinden" zwar noch lange keine schlechte Sache, aber der große Wurf ist er mit seiner 6/10 auch nicht. Vielleicht genau das Richtige für eine DVD-Session an einem verregneten Sonntag nachmittag wie heute.

Gestrichen voll

Das kann nur Turbomartin: 10 Monate nach seinem Einzug strich er seinen Flur in der Trendfarbe weiß und kann nun endlich Spiegel und Gedöns anbringen. Darauf einen Rhabarbersaft!

Stock'n'Roll

Vorvorgestern klingelte ein Rockstock aus Monheim bei mir.

Stock: "Hallo."
Martin: "Hallo."
S: "Ich bin ein Stock."
M: "Aha."
S: "Hast du Zeit?"
M: "Nein."
S: "Ok. Also, ich stell dir jetzt Fragen und du verkleidest dich als autistischer Avantgardekünstler, der nur Antworten geben kann, die Songtitel einer tollen Rockkapelle sind."
M: "Ach so. Hast du 'autistischer Avantgardekünstler' nur wegen der aufregenden Alliteration gesagt?"
S: "Ja. Welche Band wählst du?"
M: "Die Mad Caddies."
S: "Warum?"
M: "Weil die toll sind."
S: "Ok."
M: "Ok."
S: "Geht los!"

---

S: "Männlich oder weiblich?"
M: "Big Brother!"

S: "Beschreibe dich!"
M: "We'll Start To Worry When The Cynics Start Believing!"

S: "Wie denken andere über dich?"
M: "The Gentleman!"

S: "Wie denkst du selbst über dich?"
M: "Something's Wrong At The Playground!"

S: "Beschreibe deine Ex-Freundin!"
M: "Good Intentions!"

S: "Beschreibe deine momentane Freundin!"
M: "Preppie Girl!"

S: "Beschreibe, wo du gerne wärst!"
M: "Days Away!"

S: "Beschreibe, wer du gerne wärst!"
M: "Spare Change?"

S: "Beschreibe deinen Lebensstil!"
M: "Today!"

S: "Deine Arbeit?"
M: "Day By Day!"

S: "Deine Stadt?"
M: "Bridges!"

S: "Wo siehst du dich selbst in 10 Jahren?"
M: "Just One More!"

S: "Eigenschaft, die du an Menschen schätzt?"
M: "Reflections!"

S: "Eigenschaft, die dich nervt?"
M: "Villains!"

S: "Beschreibe, wie du liebst!"
M: "Mum's The Word!"

S: "Lebensmotto?"
M: "Cup O' Tea!"

S: "Ziel/Wunsch für 2009?"
M: "Popcorn!"

S: "Und zuletzt, ein paar Worte der Weisheit!"
M: "Lay Your Head Down!"

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S: "Danke!"
M: "Bitte!"
S: "Unnu?"
M: "Keine Ahnung... Stuessy???"

Weisheit des Monats

Wer Jever trinkt, isst auch Leber!

Gerädert und glücklich

Es bringt ja nix, es groß geheim zu halten: Es gibt eine neue Frau in meinem Leben! Gestern habe ich sie abgeholt, bin extra für sie 2 Stunden lang mit S- und U-Bahn durch Hamburg gekurvt, habe gefroren und 9 von 9 Partien Handy-Solitär verloren. Aber alle Mühen haben sich gelohnt! Arabella ist ein echter Schnapper! Ein bisschen, aber nicht sehr viel jünger als ich. Kleiner als ich, aber genau richtig groß. Etwas wacklig und mit ein paar Macken, aber das kann man ja von mir auch behaupten. Und das Beste ist: Für nur 27,50€ kam Arabella sofort mit mir nach Hause. Respekt!

Übrigens gibt es von Arabella auch ein Foto. Guck doch mal hier.

Nebenjob

Wie man an meiner rekordverdächtigen Postingfrequenz hier merkt, hab ich im Moment außer Bloggen nix zu tun. Deshalb hab ich mir jetzt auch nen Nebenjob gesucht. Oder besser gesagt, ich habe ihn gesucht bekommen. Tim von Monheim-Inside.de hat mich gefragt, ob ich die Qualität seiner Seite durch meine Kinokritiken nach unten ziehen kann und ich hab ja gesagt. Also wird jetzt jeder Kinomurks, den ich hier zur Welt bringe, auch da zur Welt gebracht, was mich eigentlich nur ein Strg+C, Strg+V kostet, die Welt aber letztlich aus der Bankenkrise hin zu vollkommenem Frieden führen wird.

In diesem Sinne: Blubb.

Kinotag: Hellboy 2

Filmtitel: Hellboy II - Die goldene Armee (2008)
Spielzeit: 120 min.
Regisseur: Guillermo del Toro
Darsteller: Ron Perlman (Hellboy), Selma Blair (Liz Sherman), Doug Jones (u.a. Abe Sapien), Luke Goss (Prinz Nuada), Anna Walton (Prinzessin Nuala)



Schockschwerenot! Der bleichgesichtige Langhaartyp und Elfenprinz Nuada hat die Faxen ordentlich dicke. Wutschnaubend kehren er und sein Wildschweinnashorndingsbums Wink (nein, das ist nicht der eine von den Teletubbies) aus ihrem Exil zurück, in das sie einst flohen, weil Elfen und Menschen einen Waffenstillstand aushandelten. Nuadas Ziel: Eine kaputte Krone zusammenflicken, mit ihr knapp 5000 Blechklumpen aka. "Die goldene Armee" wieder erwecken und die Menschheit vernichten. Klingt böse, ist es auch. Aber vielleicht können ja der hornlose hummerfarbene Hellboy und seine Kumpels vom BPRD die Welt vorm Tod durch Zermatschen bewahren...

Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich an den ersten Hellboy-Film weniger Erinnerungen habe als Alzheimer-Patienten an ihre Einschulung. Ich weiß nichtmal mehr, ob ich ihn überhaupt gesehen habe und falls ja, ob ich ihn gut oder schlecht fand. Muss ich aber auch nicht wissen, schließlich geht es hier um Hellboy Numero 2. Den habe ich nämlich ganz sicher gesehen, und hätte ich Popcorn dabei gehabt, es hätte sich innerhalb weniger Sekunden von selbst verspeist. Soll heißen: Popcornkino at its best. Und das soll heißen: Man kann sich ab der ersten Sekunde voll und ganz den absolut fantastischen Effekten und der unglaublichen Bildgewalt hingeben, ohne Angst zu haben, dass man irgendeinen wichtigen Storykniff verpasst. Letztere gibt es nämlich nicht, was allerdings auch nicht weiter stört. Für's Stören ist schließlich schon BPRD-Chef Manning verantwortlich, der so bemüht lustig wirkt, dass es im Gehirn schmerzt. Dabei hat "Hellboy 2" diese Flitzpiepe eigentlich gar nicht nötig, ist ja nicht so, dass der Humor im Film zu kurz kommen würde. Ganz im Gegenteil, alleine Johann Krauss, das Ektoplasma im Kampfanzug, ist immer wieder für einen Lacher gut. Gepaart mit der schnörkellosen Action, der schon erwähnten phänomenalen Bildsprache und den Hellboy-typischen trockenen Sprüchen macht das unterm Strich einen äußerst kurzweiligen Film, bei dem sich jeder über sich selbst ärgern wird, der das nicht im Kino gesehen hat. 8/10!

Wiedereingliederung

Disclaimer: Ich schwöre beim Grab meines nicht vorhandenen Cousins, dass das im Folgenden beschriebene Ereignis heute tatsächlich stattgefunden hat und nicht als Scherz gemeint war. Interessant zu wissen ist übrigens, dass ich zusammen mit 7 Kollegen in einem Großraumbüro sitze.

Telefongespräch von Kollege R mit dessen Freundin:

"... Dann komm ich gleich heim und dann hüpfen wir nochmal in die Kiste. Kannst ja schonmal alles vorbereiten. ..."

Muss... Wochenende... Nur... Verrückte... blblblblblblblblblblbl

Das Kinotag-Dilemma

Leute, es ist ein Teufelskreis! Es sieht ja fast so aus, als sei ich ein fauler Hund! Und es sieht ja fast so aus, als würde ich überhaupt nicht mehr ins Kino gehen. Dabei könnte fast nichts falscher sein, das kann ich aber mal laut sagen. Nur die Sache ist die: Mein fraggonautischer Kino-Kollege ist nicht mit nach Hamburg gezogen (das Schwein!) und fehlt mir. Also als Kinobegleitung. Vollwertiger Ersatz ist noch nicht gefunden worden, obwohl es vielversprechende Ansätze gab. Gepaart mit meiner größtenteils nicht vorhandenen Zeit ergibt sich das traurige Bild von bisher 9 Kinobesuchen im Jahr 2008, was allerdings immer noch einem Schnitt von einem Film pro Monat entspricht, was wiederum doch nicht ganz so schlecht ist, wie es sich anfühlt.

Aber das ist ja noch nicht alles, der Hammer kommt ja noch! Und zwar trug es sich zu, dass meine Wohnung früher von mir als von meinem Internet bezogen worden ist und ich deshalb zu den ersten paar Filmen des Jahres aufgrund mangelnder Konnektivität nix schreiben konnte. Auch wenn ich es gerne gemacht hätte. Ein echter Jammer! Und vor allem besagter Teufelskreis. Denn was ich mir gedacht habe, war folgendes: "Martin," dachte ich mir so, "Martin, das ist ja alles gar kein Problem. Du holst einfach die Berichte nach, sobald du wieder Internet hast."

Und dann bekam ich Internet. Und dann hatte ich keine Zeit. Und dann ging ich nochmal ins Kino. Und dann fing ich an, was zu dem ersten Film von vor 2 Monaten zu schreiben. Und dann hatte ich keine Lust mehr. Und dann fing ich an, was zu dem aktuellsten Film zu schreiben. Und dann hatte ich keine Zeit mehr. Und dann ging ich wieder ins Kino. Erschreckend! Irgendwann hatte ich mir dann überlegt, ich pack einfach alle bisher gesehenen Filme in einen Beitrag und schreib nur 5-6 Sätze zu jedem. Doch als ich dann noch 2x im Kino war und merkte, wie viele Filme sich mittlerweile angesammelt hatten, hatte ich keine Lust mehr dazu, bevor ich angefangen hatte. Der neue Plan war dann, zu jedem Film nur 3-4 Stichpunkte zu schreiben. Ging auch nicht. Warum auch immer. Also wieder ein neuer Plan. Diesmal: Ich schreib nen Beitrag, der nur aus Filmtiteln und Bewertungen besteht. Überschaubar, minimalistisch und vor allem nicht viel Arbeit. Aber irgendwie war das dann auch nicht das Richtige.

Und dann kam mir der famose Geistesblitz, der hier jetzt endlich auch auf elektronisches Papier gebracht wurde: Ich schreib 4-5 elend lange Absätze, die sich keiner durchliest und in denen ich mich selbst bejammer, weil ich so faul und so unmotiviert war. Und dann liste ich alle Filme auf, die ich dieses Jahr im Kino gesehen hab, klatsch die Bewertung dazu und schreib vielleicht noch einen Satz zu jedem Film, von wegen was mir noch im Gedächtnis geblieben ist und so. Ja, und genau so mach ich das jetzt auch.

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26.08.08: The Dark Knight
Wertung: 10/10
Weil: er hochspannend, mit felsender Action, einem fantastischen Heath Ledger und Batman ist.

09.08.2008: Die Mumie - Das Grabmal des Drachenkaisers
Wertung: 3/10
Weil: er todlangweilig ist und mit unglaublich unterirdischen Effekten nervt.

19.07.2008: Mamma Mia!
Wertung: 6/10
Weil: er nicht nervt und ein gut aufgelegtes Darsteller-Ensemble und einen bockstarken Abspann hat. Aber: Nur was für ABBA-affine.

13.05.2008: Iron Man
Wertung: 9/10
Weil: er die optimale Mischung zwischen Superheldenkrawallo und Charakterzeichnung hat und tolle Action und einen herrlich zynischen Robert Downey jr. bietet.

20.04.2008: Abgedreht
Wertung: 8/10
Weil: Jack Black mitmacht, die Idee grandios ist und sich der Film nach einem - im wahrsten Sinne des Wortes - abgedrehten Anfang relativ unerwartet zu einem richtig schönen Märchen entwickelt.

24.03.2008: Die Welle
Wertung: 7/10
Weil: er mitreißend, erschreckend und nachdenklich machend ist, auch wenn die kurze Zeitspanne, während der alles passiert, doch ziemlich unrealistisch scheint.

02.03.2008: 8 Blickwinkel
Wertung: 7/10
Weil: er ein klassischer Puzzlefilm ist, der sich nach und nach immer mehr zusammensetzt und dabei jederzeit spannend bleibt, obwohl ein paar Logikschwächen das Bild leicht trüben.

10.02.2008: Der Krieg des Charlie Wilson
Wertung: 5/10
Weil: er zwar einigermaßen lustig ist und einen mögigen Philip Seymour Hoffman zu bieten hat, aber dafür nie mehr als eine harmlose Satire wird, die viele Chancen ungenutzt lässt.

11.01.2008: I Am Legend
Wertung: 4/10
Weil: Will Smith und ein beeindruckend verlassenes New York alleine auch noch keinen guten, sondern eher einen langweiligen Film machen.

11.12.2007: Mr. Brooks
Wertung: 8/10
Weil: der grandios psychopathisch spielende William Hurt sogar Kevin Costner erträglich macht und die Story tiptop Lollipop ist.

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So. Und jetzt ist auch der am meisten rausgewürgteste Eintrag doch noch auf würdige Art und Weise geschafft. Und ich alte Flitzpiepe streue Asche auf mein Haupt, Senf auf meine Tomaten und gelobe auch mir selbst gegenüber feierlich Besserung.

Grüße vom Fischmarkt

Ich hab einen Baum gekauft. Für 20 Euro. Und für 4 Euro 2 Scheiben Käse. Aber leckeren. Kein Witz.

Gute Nacht.

Hamburgs geile Schilder (I)

Heute: Tierisch

Was so passierte

Seit Freitag hab ich Besuch. Meine Ex-Nachbarin und ihr Freund. Ich bekam ein Geschenk, bestehend aus einem elektrischen Fliegentod und einem Handstaubsauger. Grandios! Praise the Internet!

Heute waren wir paddeln. Auf der Alster. Dem Fluß, nicht dem Getränk. Und jetzt der Hammer: Wir fingen eine Flaschenpost! Leider konnten wir den Zettel nicht aus der Moscato-Flasche rausklamüsern und haben nur das "Wer das hier liest, ist doof." lesen können. Wir haben einen zweiten Zettel reingeporkelt, dass wir den anderen Zettel nicht rauspopeln konnten und haben die Flasche dann wieder zurück ins Wasser geschmissen.

Mehr ist nicht passiert.

Kinotag: The Dark Knight

Falling down

Alter! HEF-TIGS-TER Wolkenbruch! Wir werden alle sterben! Sofort!

Nachtrag (17,6 min später): Geht schon wieder. Glück gehabt.

Ich glaub, ich spinne!

Man hat es auf mich abgesehen! Eine Verschwörung sondergleichen! SIE wollen mich zermürben, mich weichkochen, mich fertigmachen! Und so langsam sind SIE - glaube ich - erfolgreich.

Die Sache ist so: Ich sauge staub. Alles normal. Am selben Abend erspähe ich mindestens eine Spinne oder sonstiges Kroppzeug in mindestens einem Zimmer. Ich bin zu faul, den Sauger nochmal rauszukramen. Die darauffolgenden Tage machen es sich die Oppa Langbeins so richtig bequem und spinnen, dass die Schwarte kracht. 3 Wochen später sauge ich wieder staub. Alle Viecher verschwunden. Am selben Abend erspähe ich mindestens eine Spinne oder sonstiges Kroppzeug in mindestens einem Zimmer. Es ist ein Teufelskreis! Ich brauch nen Handstaubsauger!

Heißt es eigentlich Oppa Langbein oder Omma Langbein?

The Onebreaker

Die folgende Geschichte basiert auf einer wahren Begebenheit.

Prolog

Martin (M): "Dingderingdedingdingding, so ein früher Feierabend ist schon was Feines. Ich geh mal zum Zahnarzt."
*geh geh geh*
M: "Hallo Zahnarzt."
Zahnärztin (Z): "Hallo Martin."
M: "Oh, du bist ja eine Frau."
Z: "Ja."
M: "Cool. Wie sind meine Zähne?"
Z: "Toll."
M: "Ok. Schöö."
Z: "Schüss."

Teil I

M: "Oh, schon 19 Uhr. Ab jetzt habe ich die Gemeinschafts-Waschmaschine im Keller reserviert. Aber ich bleib lieber noch ein bisschen in der Wohnung und gammel."
*gammel gammel gammel*
M: "Oh, das regnet aber doll. Naja."
*gammel gammel gammel*
M: "So, jetzt wird's Zeit zu waschen. Ich pack mal meine Dreckswäsche in meine Einkaufsbox. Wäsche, wo bist du?"
Wäsche (W): "Hier."
M: "Ach so. Ok."
*pack*
M: "So, alles verstaut. Noch schnell nen Euro einpacken für die Maschine und dann geht's ab in den Keller."

Teil II

M: "Hallo Keller."
Keller (K): "Hallo Martin."
M: "Ich wasch jetzt was."
K: "Ok."
M: "Ok. Zuerst schließ ich meinen Kellerraum auf. Da ist mein Waschmittel drin."
*schließ schließ schließ*
M: "Meinen Schlüssel leg ich wie immer hier ins Regal. Tschüss Schlüssel."
Schlüssel (S): "Tschüssikowski!"
M: "Dingderingdedingdingding. So, hier ist mein Waschmittel, hier ist meine Wäsche, hier ist mein Euro. Alles da. Ab zur Waschmaschine!"

Teil III

M: "Hallo Waschmaschine!"
Waschmaschine (W): "Hallo Martin."
M: "Zuerst füll ich dich ab und dann mach ich dich an."
W: "Geil!"
*füll füll füll*
M: "Und jetz: Wasch, du Luder!"
W: "Ok."
M: "Ich geh lieber wieder hoch. Einer Waschmaschine beim Waschen zugucken ist nur so halb interessant."
W: "Na toll! Erst heiß machen und dann abhauen."
M: "Pech! Schüss!"
W: "Arsch!"

Teil IV

M: "Erst noch das Waschmittel wieder in den Kellerraum stellen. Hallo Kellerraum, da bin ich wieder."
Kellerraum (K): "Hallo."
M: "Ich stell hier mal das Waschmittel wieder rein ok?"
K: "Ok. Hallo Waschmittel."
Waschmittel (W): "Hallo Kellerraum."
K: "Schön, dass du wieder da bist. Ich liebe dich."
W: "Ich liebe dich auch."
M: "Ist ja ekelhaft! Ich geh wieder. Schüss!"
W: "Schüss."
K: "Schüss. Vergiss nicht, das Vorhängeschloss zuzumachen."
M: "Ok."
*schließ schließ schließ*
M: "So, alles wieder zu."
Schlüssel (S): "Hey, ich bin noch hier drin."
M: "Mist!"
K: "Haha!"
M: "Halt's Maul!"
K: "Ok."
M: "Hmm... Ich muss die Tür aufschließen, um an den Schlüssel zu kommen. Aber ich brauch den Schlüssel, um die Tür aufzuschließen. Das wird kompliziert."

Teil V

M: "Ich geh mal zum Hausmeister. Der kann bestimmt das Schloss aufbrechen."
*geh geh geh*
M: "Hallo Hausmeister."
Hausmeister (H): "..."
M: "HALLO HAUSMEISTER!"
H: "..."
M: "Mist. Der Hausmeister ist nicht da. Ich bin verzweifelt."

Teil VI

M: "Ich probier mal, das Schloss aufzureißen."
*reiß reiß reiß*
M: "Geht nicht. Mist."

Teil VII

M: "Panik! Ich geh mal zum Rauchernachbarn. Hallo Rauchernachbar."
Rauchernachbar (R): "Hallo."
M: "Hast du Werkzeug?"
R: "Ja. Hier."
M: "Oh. Das ist ja in einem Blumentopf."
R: "Ja. Hab ich auch immer gut gegossen."
M: "Na dann."
Katze (K): "Miau."
R: "Bleib hier, Katze!"
K: "Nö!"
R: "Doch!"
K: "Ok."
M: "Ich geh mal in den Keller."
R: "Ok."

Teil VIII

M: "Da bin ich wieder."
Kellerraum (K): "Oh."
M: "Ich hab Werkzeug dabei."
K: "Mir doch egal."
M: "Ich knack das Schloss."
Schloss (S): "Haha!"
K: "Haha!"
M: "Ja, ihr lacht! Aber jetzt habe ich einen Seitenschneider, ho ho ho!"
*seitenschneid seitenschneid seitenschneid*
M: "Mist, es geht nicht. Das Schloss ist zu stark."
S: "Haha!"
M: "Ich probier's mal mit der Kneifzange."
S: "Mach doch."
*kneif kneif kneif*
M: "Mist, es geht auch nicht. Was mach ich jetzt? Ich bin verzweifelt."
S: "Haha!"
M: "Halt, da sind ja Schrauben. Ich habe Schraubendreher."
S: "Na und?"
M: "Mit den Schrauben ist das Brett, an das der Schlossverschluss geschraubt ist, an die Wand geschraubt. Vielleicht kann ich ja das Brett abschrauben und dann die Tür öffnen, ohne dass das Schloss geöffnet werden muss."
S: "Oh oh."
*schraub schraub schraub*
M: "Hurra, es geht!"
*schraub schraub schraub*
M: "Juchu, die Tür ist auf! Komm her, Schlüssel!"
Schlüssel (Sl): "Ok."
M: "Endlich hab ich dich wieder! Du hast mir gefehlt."
Sl: "Du mir auch."
M: "Hach."

Epilog

M: "Hallo Rauchernachbar."
Rauchernachbar (R): "Hallo Martin. Hat gefunzt?"
M: "Ja. Danke."
R: "Bitte."
M: "Ich geh die ganze Geschichte jetzt ins Blog schreiben."
R: "Ok. Viel Spaß."
M: "Danke. Schöö!"
R: "Schüssi!"

The End