Schwester auf den Müll

Weil sich mein Büro in den letzten Wochen nachmittags immer in eine finnische Dampfsauna verwandelt hat, habe ich mir für diese Woche was ganz besonders Ausgefuchstes überlegt. Nämlich: Ich steh ne halbe Stunde eher auf, fahr ne halbe Stunde eher los, komm ne halbe Stunde eher auffer Maloche an und kann ne halbe Stunde eher Feierabend machen. Ein simpler Plan, der aber gerade wegen seiner Unkompliziertheit unheimlich genial ist. Jedenfalls wenn man ignoriert, dass sein Gelingen von unzähligen unbeeinflussbaren Faktoren abhängt, wie ich heute feststellen durfte.

Es fing alles ganz gut an. Der Wecker klingelte um 5:30 Uhr, ich war ratzfatz im Bad, hab geduscht, Brötchen geholt, Brötchen gegessen und wäre wunderbar um 6:19 Uhr losgefahren, um die Bahn um 6:31 Uhr zu kriegen. Wenn meine $#@!% Schwester gestern nachdem sie mit meinem Auto irgendwo hingefahren ist den Autoschlüssel da hingelegt hätte, wo er immer liegt. Stattdessen hat sie ihm eine kostenlose Übernachtung in ihrer Handtasche spendiert, was mich 2 kostbare Minuten und 2000 ähnlich kostbare Nerven und sie den Schlaf gekostet hat. Selbst schuld, blöde Kuh! Hoffentlich konntest du danach nicht wieder einschlafen oder hattest Albträume, in denen deine Geschlechtsorgane abgefault sind!

Auf dem Weg zum Bahnhof traf ich dann auf eine ganz besonders verhasste Spezies Mensch: den schleichenden Blinkmuffel! Ich bin wirklich nicht übermäßig leicht aufzuregen, aber bei Leuten, die ihre Blinker nicht vernünftig benutzen können, krieg ich regelmäßig mittelschwere Aggressionen. Meiner Meinung ist es so gerade eben noch zumutbar, rechtzeitig vor dem Abbiegen den linken Zeigefinger 2 cm nach oben oder nach unten zu bewegen. Nun ja, offensichtlich war mein Vordermann diesbezüglich anderer Meinung. Er blinkte nämlich immer ½ Sekunde vor dem Abbiegen genau 3 Mal (außer im Kreisverkehr, da blinkte er natürlich überhaupt nicht - wie ich es hasse!). Wenn der Kerl wenigstens ein normales Tempo draufgehabt hätte, wär mir das ja so egal wie der Furz eines afghanischen Vollwaisen gewesen, aber natürlich musste er den ganzen Weg bis zum Bahnhof mit gefühlten 10 km/h vor mir herschleichen. Blöder Penner! Hoffentlich wirst du heute gefeuert und danach von deinem Mann deiner Frau verlassen!

Trotz aller Widrigkeiten hab ich es irgendwie geschafft, um 6:31 Uhr auf dem Bahnsteig anzukommen. Und was seh ich da? Die wahrscheinlich einzige Bahn in ganz Deutschland, die auf die Sekunde pünktlich abfährt! Natürlich ohne mich. Ebenso natürlich hatte die nächste Bahn dann 5 min Verspätung, die im Laufe der Fahrt wie durch Zauberhand zu 10 min Verspätung wurden. Hab ich eigentlich schonmal erwähnt, dass ich die Bahn verachte? Wenn die Google-Blogsuche nicht so scheiße wie Pommes mit Marmelade wäre, könnte ich das mal nachprüfen.
Wie auch immer, das Ende vom Lied: Ich bin ne halbe Stunde eher aufgestanden, fast ne halbe Stunde eher losgefahren, hab mich 3498213x mehr aufgeregt als sonst, bin 10 min eher auffer Maloche angekommen und muss 20 min länger arbeiten als geplant. Und hätte meine Schwester meinen Autoschlüssel nicht in ihrer verkackten Handtasche gelassen, hätte ich nicht den Schleicher vor mir gehabt und hätte die Bahn problemlos gekriegt. Ganz klarer Fall, dass ich sie heute nachmittag mit einem riesigen Haufen Elefantenkot beschmeißen werde!

Gerade läuft: NIX!